我在流浪终点等你 - 第七章 - 失控的车速(7)

    接下来的日记都是在记录他的大学生活，我才发现真正的他并没有如同平时表现出来那样温柔，他对生活其实充满了不满和抱怨，他所有真实的心情全都写在日记里，偶尔还会夹杂着对我的抱怨，这些埋怨通常都是出现在我从家里打电话给他的日子，他不是在我来台北之后才嫌我烦，而是一直都嫌我烦，在他的字里行间我都能感受到强烈的不耐烦，尤其是在被称作那个女人的女儿的情况下更能直接感受到他的不满。
    直到现在，我才明白这些年来他活得有多压抑，他有太多的情绪都只藏在心里，假装用温柔的模样来对待这个让他充满不满的世界。
    虽然说日记不会骗人，但哥哥曾经给我的温柔太过美好，我还是抱着一丝希望。我不禁想，所以之前对我温柔的那个哥哥都只是他装出来的吗？在那些虚假的温柔当中难道都没有藏着一丝真心吗？就算对这样的生活充斥着那么多不满，对我也是如此吗？
    101年1月20日（五）
    那个女人的女儿又打来了。光是听到她的声音，我就想到她那个噁心的妈妈，真让人反胃。我为什么非得要照顾害死妈的女人的女儿？
    要不是妈交代我一定要好好照顾她到大学毕业，我真的很不想再跟她有所接触。如果不是她妈妈，妈也不会出车祸，妈也不会走。
    如果妈当初没有收留她就好了，如果她没有留在我们家她妈就不会再次找上门，妈也不会那么伤心难过。
    她们母女根本就是杀人兇手！
    胸口忽然像是被针扎了一下，瞬间一阵刺痛，眼前忽然变得模糊。
    杀人兇手吗？
    我眨了眨眼，眨掉眼前的雾气。
    这不是第一次有人这么说我，小艾也曾为了粽子对我这么说过。但是，比起之前她在电话中对我大吼时所感受到的惊慌失措，这次的指控让我感到心痛，而且仅是文字而已就让我沉重不已。
    在他的心里他一直都认为妈妈是我和我的亲生妈妈害死的，因为妈妈当年收留我这个没人要的拖油瓶，所以才让我的亲生妈妈有了伤害她的机会和理由。
    假如他一直都是这么认定，那每当我提起妈妈的时候，他又会是怎样的心情？
    当这个疑问出现在心里，我忽然想起和房东签约那天我们因为房租和押金该由谁支付的时候，我曾提过妈妈有帮我存一些钱的时候，就毫无预警被他硬生生打断了话。
    「不用啦，妈之前有帮我存一些钱，暂时──」
    「我都说了没关係。」
    那好像是他第一次对我说话那么不耐烦。
    或许那时候的他并不想听见我说起妈妈还有那些和妈妈的钱有关的事情吧？是不是我无心的一句话勾起了他心里最怨恨的事情。
    来自胸口的疼痛越来越强烈，我突然有点后悔翻开日记了，可是要不是因为这本日记，我永远都会被蒙在鼓里。
    我硬着头皮继续看下去，后来的日子里他就比较少提到我了。当他的生活开始慢慢减少抱怨是在认识洪嘉穗之后，他是在大四那年认识当年大一的洪嘉穗，然后在他快毕业的时候开始交往。
    一开始看得出来他们相处得很好，也很甜蜜，但后来我不太确定他是不是因为在会计师事务所的工作屡屡受挫，情绪变得很不稳定，他不单单会抱怨事务所的工作，不时也会抱怨起洪嘉穗的公主病和骄纵的脾气。
    104年7月20号（一）
    幸好有嘉穗的爸爸帮忙，我才能顺利进事务所。比起能力，这个社会果然更看背景和关係。
    没办法，为了讨生活只能继续忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奋斗多少年。
    我以为我能透过日记更了解哥哥一些，但看到现在我才发现日记里的他和我记忆中的他几乎是完全不同人，我反而对他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日记，而是单纯只是「沉齐恩」这个人的日记。
    从以前到现在，他表现出来的态度和写在日记里的心情截然不同，他表面上温和且平易近人，但内心却充满了愤恨不平和现实。
    我并不是更了解他，而是重新认识他。
    108年9月16日（一）
    怎么办？那个女人的女儿打电话跟我说要考台北的大学！
    拜託不要！我真的不想再看见她了！
    真希望她能考到南部、东部的大学，甚至外岛都好，拜託不要跟我待在同一个城市，我好不容易才逃离他们，我真的不想再跟她有任何瓜葛。
    看到这篇日记，我顿时愣住。
    原来他这么不希望我考上台北的学校。我什么都不知道，还老是打电话、传讯息给他告诉他我有多认真在准备考试，就是为了想跟他生活在同一个城市里。没想到当时藏在他温柔对我说加油的背后竟有这么强烈的不愿意，甚至还希望我能去外岛，离他越远越好。现在回想起来，我突然觉得自己像个白痴一样，一头热的拚了命，但对方根本不屑一顾。
    我一直都只是想要有个像家一样的归宿而已。对我来说，有妈妈和哥哥在的家对我而言才是一个家，可是在他们相继离开之后，这个家的空缺越来越大，即便有个居住的定所，但没有妈妈和哥哥的地方从不让我觉得这是我的归宿，感觉自己就好像是在流浪一样。所以，我才会想着要去台北找哥哥，因为唯有跟他一起生活才能让我感受到一个家庭的完整。
    我原本以为考上台北的学校，然后和哥哥生活在同一个城市里是流浪的终点，然而直到现在我才明白其实这只是起点而已。
    思绪至此，我顿时感到一阵无力，忽然有种找不到方向的茫然迷失感。即使来到台北之后哥哥的变化我一直都感受得到，他对我的不耐烦、日渐冷漠，甚至越来越明显的厌恶我都能察觉，但那些一点一滴累积下来的感受绝对比不上一口气面对真相的衝击。他并不是因为我来台北的第一天看见我长得像亲生妈妈的厌恶而有所改变，而是打从一开始就不希望我来到这个城市，从头到尾都很讨厌我。
    109年8月10日（一）
    好烦！真的好烦！
    果然还是躲不掉，该来的还是要来了……现在只能祈祷她可以抽到宿舍了。
    109年8月26日（三）
    惨了，最糟糕的事情还是发生了，她竟然没抽到宿舍，要是不帮她找到住的地方她一定会跑来跟我住。我绝对不要！好不容易才摆脱他们，我不想再回到从前和她绑在一起的生活。
    109年8月27日（四）
    算了，就当作完成妈妈最后的愿望，暂时继续当个「好哥哥」照顾一下这个烦死人的妹妹吧，反正随便帮她找间离学校近的便宜套房打发她就好，只要说是我认真找的，以她对我的信任，不管是什么样子的房子一定都会接受吧。到时候先帮她垫个押金和一些租金，她就一定会感动到不行，暂时不会来吵我了。
    不过，最重要的是，绝对不能让她知道我住哪里，不然她一定会吵着要搬来跟我住，或是一天到晚跑来找我，我可不想看到她那张脸。
    虽然哥哥不断说着讨厌我、不想看到我，但我发现他真的很了解我，我会有什么样子的反应他几乎都能预测得到。
    不过，讨厌和喜欢就是这么神奇吧？很多时候我们会因为太过喜欢一个人而看不清楚这个人的真实模样，因为我们总想着他最美好的样子，反倒是因为讨厌一个人我们会去放大他无数个小动作，看清楚他的每个细节反应，进而更了解这个人的完整模样。
    我喜欢哥哥，所以在我的心里他永远都是温柔善良的一个人，我忽略了太多他的负面情绪，总是无法真正看清他。相反的，哥哥因为讨厌我，所以在他的心里我永远都是长得像他仇人的烦人妹妹，他为了逃离我想了很多应对方法，反而因此更了解我每个可能会有的反应。
    说真的，看到最喜欢的哥哥这么了解我真不知道该开心还是难过了。
    109年9月7日（一）
    我真的快吐了，她怎么可以长得跟那个女人那么像？看到她的那一瞬间我还以为那个噁心的女人出现了，差点没有一巴掌下去。而且，只要看到她用那张噁心的脸说到要用妈辛苦存下来的钱，我就火大，我寧可这个月拮据一点也不要让她随便花妈的钱。
    不过，庆幸的是她还蛮好打发的，果然只要说是我辛苦找的套房她一定什么都好。希望帮她处理好套房的事情之后，她能暂时不要再吵我了。
    妈，我已经有听你的话帮忙照顾她了，但我有我的生活，我真的很不想再被她打扰了。
    这篇日记写的是我来到台北的第一天。那天他给我的敷衍果然不是我的错觉，他打从一开始就是打算随便把我找间套房，然后把我一个人丢在那里。虽然后来能从他的态度感受到这些种种，但当初我把台北生活想得太过美好，那时候我特别期待跟他一起生活，因此现在看到这篇日记的衝击感还是没有减少，胸口甚至还会隐隐作痛。
    原来，他从头到尾都很讨厌我，只是假装不讨厌我而已，如果不是妈妈有交代他要照顾我、如果不是他对妈妈的孝心，我大概在他离开彰化之后就再也联络不上他了吧。
    109年10月13日（二）
    我真的快受不了沉芮恩了，她为什么就是不愿意好好跟嘉穗相处？
    之前光是要应付嘉穗的脾气我就快疯了，她还一直来乱，现在嘉穗因为她更常跟我抱怨，我真的快被烦死了，要不是看在她家里关係背景的份上我真的很不想理她。
    109年10月30日（五）
    她怎么可以这么厚脸皮？我都故意不告诉她我住哪里了，她竟然还透过洪之安跑来我家，真的是有其母必有其女，跟她妈一样不要脸，还带那种难吃的东西来，要不是有其他人在，我真的很想直接当场甩到地上。
    就算不用吃也知道一定超难吃的，噁心的女人生出来的噁心小孩做的东西一定也很噁心。
    109年11月14日（一）
    又来了又来了，她到底为什么可以有那么多事情可以找我？
    我真的希望沉芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。
    邻居？
    脑袋瞬间当机，看到这篇日记时我突然不知道该怎么继续反应，虽然他没有写得很清楚，但我知道他是在说我的邻居小艾闹自杀那件事。我真的觉得他好可怕，原来他的心里藏着这么可怕的念头，他不只是希望我不要烦他，甚至希望我可以彻底消失，像小艾闹自杀一样。
    这一刻，胸口不再只是隐隐作痛而已，而是像有人捏住我的心脏，整个心纠结在一起，我几乎快要无法呼吸。
    然而，更令我心痛不是这句，而是后来希望我可以彻底消失这句话又被他用笔划掉，然后改成：「真希望沉芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家庭就不会破碎，妈妈也不会因此出车祸离开。」
    这是我的名字第一次出现在他的日记里。我看了他好几年的日记，我才终于有了一个存在，可是却是他希望能够消失的存在。
    这个想法不是他因为一时烦燥而写下的，而是打从心底这么想，这篇日记是这本日记的最后一篇，下一页就是日记本的封底，薄薄的纸上没有註记日期，只写着一句话：「如果没有沉芮恩这个人的话，我的生活不知道会幸福多少。」
    外头的大雨不知道在何时停了，可是眼泪却停不下来，而我的心里也是，内心的大雨依旧滂沱。